Phebo Limão

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Para quem nasceu antes de 1980

Pensando bem, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje.

Quando éramos pequenos, viajávamos de carro sem cintos de segurança, sem ABS e sem air-bag! Os vidros de remédio ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo de tampinha especial... nem data de validade. E tinha, também, aquelas bolinhas de gude... que vinham embaladas sem instrução de uso.

A gente bebia água da chuva, da torneira e nem conhecia água engarrafada. Que horror! A gente andava de bicicleta sem usar nenhum tipo de proteção... E passávamos nossas tardes construindo nossas pipas ou carrinho de rolimã. A gente se jogava nas ladeiras e esquecia que não tinha freios até que déssemos de cara com a calçada ou com uma árvore... E depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos a resolver o problema... SOZINHOS!

Nas férias, saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo; nossos pais nem se preocupavam se estávamos em perigo. Não existiam os celulares... Incrível!

A gente procurava encrenca. Quan tos machucados, ossos quebrados e dentes moles nos tombos! Ninguém denunciava ninguém... eram só "acidentes" de moleques. Na verdade nunca encontrávamos um culpado. Você lembra destes incidentes? Janelas quebradas, jardins destruídos, as bolas que caíam no terreno do vizinho...

Existiam as brigas e, às vezes, muitos pontos roxos... E mesmo que nos machucássemos e, tantas vezes, chorássemos, passava rápido; na maioria das vezes, nem nossos pais vinham a descobrir...

A gente comia muito doce, pão com manteiga... mas ninguém era obeso. No máximo, um gordinho saudável. Nem se falava em colesterol. A gente dividia uma garrafa de suco, refrigerante ou até uma cerveja (escondida) em três ou quatro moleques, e ninguém morreu por causa de vermes... Não existia o Playstation, nem o Nintendo... não tinha TV a cabo, nem vídeo cassete, nem computador, nem internet. Tínhamos, simplesmente, amigos!

A gente andava de bicicleta ou a pé. Íamos à casa dos amigos, tocávamos a campainha, entrávamos, conversávamos... Sozinhos, num mundo frio e cruel... sem nenhum controle. Como sobrevivemos?

Inventávamos jogos... com pedras, feijões, cartas... Brincávamos com pequenos monstros: lesmas, caramujos e outros animaizinhos, mesmo se nossos pais dissessem para não fazer isso. Os nossos estômagos nunca se encheram de bichos estranhos! No máximo tomamos algum tipo de xarope contra vermes e outros monstros destruidores... um tal óleo de rícino!

Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros e tiveram de refazer a segunda série. Que horror! Não se mudavam as notas e ninguém passava de ano mesmo não passando. As professoras eram insuportáveis! Não davam moleza... Os maiores problemas na escola era chegar atrasado, mastigar chicletes na classe ou mandar bilhetinhos falando mal da professora... correr demais no recreio ou matar aula só pra ficar jogando bola no campinho... As nossas iniciativas eram "nossas", mas as conseqüências também. Ninguém se escondia atrás do outro.

Os nossos pais eram sempre do lado da Lei quando transgredíamos as regras. Se nos comportávamos mal, nossos pais nos colocavam de castigo e, incrivelmente, nenhum deles foi preso por isso! Sabíamos que quando os pais diziam NÃO, era NÃO. A gente ganhava brinquedos no Natal ou no aniversário, não todas as vezes que ia ao supermercado... Nossos pais nos davam presentes por amor, não por culpa... Por incrível que pareça, nossas vidas não se arruinaram porque não ganhamos tudo o que gostaríamos, que queríamos...

Esta geração produziu muitos inventores, artistas, amantes do risco e ótimos "solucionadores" de problemas... Nos últimos 50 anos, houve uma desmedida explosão de inovações, tendências... Tínhamos liberdade, sucessos, algumas vezes problemas e desilusões, mas tínhamos muita responsabilidade... E não é que aprendemos a resolver tudo?!!!

Se você é um destes sobreviventes...

PARABÉNS !!! VOCÊ CURTIU OS ANOS MAIS FELIZES DE SUA VIDA

By Thitu (original postado pela felina Silinha Toca da Coruja)

Duvidas...

Alguém poderia me dizer como chama os cidadões que nascem em:

Alô Brasil (MT)
Beijo das Freiras (PB)
Cacha Pregos (BA)
Feliz Deserto (AL)
Jardim de Piranhas (RN)
Lagoa da Confusão (TO)
Mata Pais (SP)
Não-Me-Toque (RS)
Passa e Fica (RN)
Quebra Coco (MS)
Ressaquinha (MG)
Varre-e-Sai (RJ)
Veado Velho (CE)
Sem Peixe (MG)
Canastrão (MG)
Pessoa Anta (CE)
Naque-Nanuque (MG)
Venha-Ver (RN)
Peixe Gordo (CE)
Sombrio (SC)

By Sidinho...

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Perguntas feita por mulheres!

Bom gente fico feliz pro estar mais uma vez aqui colocando a realidade nua, de marquinha, delicia ai ai ..er bom... voltando, fui convidado a responder algumas perguntas elaboradas por algumas mulheres que não entendi a finalidade ainda! bom segue abaixo as perguntas e as respostas que foram dadas:

a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
SID: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
SIDMarcar território…
: a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
SID:Só de sacanagem…
a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
SID: Ponto o quê…???
a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
SID: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.
a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
SID: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisarassistir ao jogo todo.
a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
SID: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…
a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
SID: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas daparceira.
a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem sexo oral?
SID: Porque se pedir vocês não fazem.
a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
SID: Objetividade…
a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
SID: Detestamos falta de objetividade.
a.. M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
SID: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….
a.. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
SID: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…
a.. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
SID: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quandobroxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
a.. M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
SID: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….
a.. M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
SID: Metade do prazer está em contar…
a.. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
SID: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
a.. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?SID: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocêspedem…
a.. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
SID: Você acha que só você é gostosa…???
a.. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
SID: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….
a.. M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
SID: Vocês ficam tão bonitinhas…
a.. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
SID: Pra lembrar que não temos que pagar…
a.. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
SID: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai…
a… M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
SID: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.
a.. M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
SID: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
a.. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
SID: Pra ver como o ar condicionado é forte.
a.. M: Por que os homens adoram coçar o saco?
SID: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
a.. M: Por que vocês acordam eretos?
SID: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
a.. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
SID: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….
a.. M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
SID: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vaise deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
a.. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditostapetinhos do banheiro?
SID: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

PS: Aê pessoal colouquei meu nome só de zuação rsrsrs claro que eu não diria muita coisa que foi escrita aí! mas foi só pela brincadeira! inté meu povo!

Mais uma campanha

By Sidinho...
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Vida Louca PT.06

By Sidinho...
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segunda-feira, 28 de setembro de 2009

By Sidinho...
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Não conheço nenhum caso parecido!! rsrsrs

domingo, 27 de setembro de 2009

Enquanto isso no msn... uma safadeeenhaaaa


By Thitu

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Eu comprei o meu!!!

By Sidinho...
Aê povo andei sumido! tive uns probleminhas pessoais, mas Thito o sócio do blog "deu" conta do recado!!! ; D
Mas já tou devolta com material de conteúdo..masi do que já tem!!! kkk
inté!!

Você é babaca?

Pelo menos uma vez na vida você já foi um BABACA....ou será que você nunca fez uma dessas, hein???

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O fulano vai pagar a conta!".

....Você é babaca.

2- Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!".
....Você é babaca.

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase "então você já veio comido?".

...Você é babaca.

4- Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!!!!!"; e você responde: "Boa Tarde!!!!!".

....Você é babaca.

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

....Você é babaca.

6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
....Você é babaca.

7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

....Você é babaca.

8- Você diz para um amigo: "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.

...Você é babaca.

9- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

....Você é babaca.

10- Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "É pra vê ou pra comer?"

....Você é babaca.

Não se sinta mal, eu tambem ja fui* uma Babaca!

By Thitu (roubado, retirado, copiado, clonado do Pobre Otário

Receita Médica

Uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim, então, piorou. Não posso vender!!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama, comendo a mulher do farmacêutico.
- Ah, bom... COM RECEITA É OUTRA COISA.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

O amor é cego.





Planejamento estratégico

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz: "Quero uma mulher!"
A cafetina, olhando para ele, responde: "Você não acha que é um pouco jovem para isso?"
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: "Quero uma mulher!"
"Tá certo", responde ela. "Senta aí que vem uma dentro de meia hora."
Ele põe outra nota de 50: "Agora! E ela tem que ter gonorréia!"
A cafetina pergunta porque, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: "Gonorréia!"
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho. Quando estão saindo, a cafetina pergunta: "Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?"
"Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro... aquele filho da puta que atropelou meu gato!"
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

By Thitu(e-mail)

Indio donzelo

Um índio foi ao bordel e disse:
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'
A dona do bordel perguntou:
- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'
Indio apressado respondeu: - 'Índio primeira vez.'
A dona do bordel ponderou:
- 'Então, índio vai no mato... procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- 'Índio tá maluco? O que você está fazendo?'
Ele responde: - 'Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!'

Mais uma da série... Guerra do Sexo

DO LIVRO NEGRO DE CRUELDADES FEMININAS...

1 – Como se chama um homem inteligente, sensível, bonito e heterossexual?
R – Boato
2 – O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R – Continuar atirando.
3 – Pesquisadoras descobriram porque Moisés vagou 40 anos no deserto com o povo de Israel.
R – Um homem nunca pergunta o caminho.
4 - Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R – Quando vão embora, o dia fica lindo.
5 – Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R – Porque nunca saem da puberdade.
6 – Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R – Sexo.
7 – O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R – É particularmente lento.
8 – Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiro?
R – Todos eles são casados.
9 – Como saber se um homem está mentindo?
R - Seus lábios se mexem.
10 – Como um homem chama o amor verdadeiro?
R – Ereção.
11 – Qual a semelhança entre um homem e um golfinho?
R - Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12 – Por que as mulheres não querem mais se casar?
R – Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro!(Show!!!Show!!!Show!!!).
13 – Qual a semelhança entre um homem e o microondas?
R – Aquecem em 15 segundos.
14 – Qual a semelhança entre um homem e um caracol?
R - Ambos tem chifre, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
15 – Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R – Porque seria mulher.
16 – Antigamente quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R - Hoje pergunta se é viado ou casado.
17 – Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R – Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
18 – Qual a semelhança entre os homens fiéis e os dinossauros?
R – Ambos estão extintos.

By Thitu(e-mail)

Mini-Dicionário Indinano

Agora sim, vamos entender a novela.

Are Baba - Indignação. Ex: puta que o pariu, mas que merda, não fode
Are baguandi - Espanto. Ex:Mas que merda, mas que caraio
Baguan Keliê - Susto. Ex: puts que cagada
Atcha - Quando se concorda com algo. Ex: massa, tesão
Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo. Ex: Tesão pacaralho
Firangui - Biscate
Tik - pode crer
Tik Tik - Pode crer to ligado
Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada
Tchâlo - calma fio, calma fia
Mamadi - Véia
Dadi - Véio
Nahim - nem fudendo
Shukriá - Valeu aí mano
Namastê - vai na fé, e aí
Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

By Thitu(e-mail)

Corrente

Muito obrigado pelas 4512 correntes enviadas até agora neste ano. Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
2. Já não tomo coca cola depois que me avisaram,numa corrente, que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids.
4. Tô com uma inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama.
5. Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume ser seqüestrada e violentada.
6. Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar p 533216450123=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o irã.
7. Não como mais big mac pois é tudo feito com carne de minhoca ou carne de hambúrguer com anabolizante
8. Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça.
9.não saio com mais ninguém, graças as correntes, porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins.
10.refrigerante em lata, nem pensar!! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato.
11.não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida isso desde 1993.
12. Escrevi em notas de r$1,00 uma mensagem para a nossa senhora, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 2000 notas pois eu escrevi demais.
13. Este mês devo receber o meu celular ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os u$1000 da aol, além dos prêmios da nestlé, e tudo isso só pelas correntes...
14. Não bebo mais refrigerante kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer.
15. Não entro mais no orkut nem no msn porque no final do mes pode chegar uma conta de 2 mil reais
16. Então cambada de criadores de correntes, se vocês não passarem esta corrente para cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos, um urubu vai te cagar e você vai viver fedido pro resto da vida!!! Atenciosamente, todos nós que recebemos correntes e já estamos de saco cheio delas!!!!!

By Thitu(e-mail... xeru Lekinha Lindona)

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

a\mpanha Nelsinho em "A Fazenda"

By Sidinho...


O triste humor da morte...antes de rirem leiam!!!

Em Dundee, Escócia, aconteceu o funeral do jovem Kevin Elliot. O rapaz foi morto durante um ataque com mísseis no Afeganistão.
O funeral corria as mil maravilhas (???) quando repentinamente chega o seu melhor amigo, Barry Delaney, vestido em trajes não muito usuais para velórios, a não ser que o relacionamento entre eles fosse um pouco além da escuridão das cobertas.
Mas não, não se tratava de caso íntimo e nem mesmo de uma provável provocação, aliás, até se tratava de uma provocação. O fato é que quando vivos os dois amigos acordaram uma aposta em que, se apenas um deles sobrevivesse este teria que comparecer ao velório do outro utilizando um vestido verde florescente.
E como vocês podem ver, Barry Delaney perdeu a aposta, mas mesmo muito comovido manteve sua palavra.
Isso que é a verdadeira amizade!!!!!

Segue as fotos do velório (retirado do http://caixapreta.com.br/)

By Sidinho...

Remédio Caseiro

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de esperança, se enfeita, se perfuma, põe camisola especial e fica esperando. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, .... NEIDE, .... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

By Thitu(e-mail)

Vírgula

FANTÁSTICO ESTA MUDANÇA DO SENTIDO DA VÍRGULA...INCRÍVEL.....MUDA TOTALMENTE O SENTIDO DA FRASE........VEJAM!!!!!!!!!
1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

By Thitu (e-mail)

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Diferenças de reações....

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

Tive nada a ver com isso!!!! ; D
By SiDiNhO!!!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Vida Louca Pt.05

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By Sidinho...

Mais algumas da série Joãozinho

Joãozinho pergunta pra sua mãe
Mamãe como eu nasci?
Sua mãe responde:
- Mamãe colocou uma sementinha na barriga e você nasceu.
- E a maninha como nasceu?
- Papai deu uma sementinha pra mamãe e a maninha nasceu.
- E o Papai como nasceu?
- Vovó comeu uma sementinha e papai nasceu.
- Poxa ninguém fode nesta família.
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Joãozinho sempre foi um garoto muito levado, e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora indagava os alunos:
-- Mariazinha, do quê você mais gosta?
-- Chocolate -- respondeu a gordinha.
-- E você Zequinha?
-- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
-- E você, menino... De quê você mais gosta?
Com a cara mais limpa, ele respondeu:
-- De tu, professora!
A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
-- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele respondeu:
-- Tota-Tola.

By Thitu(e-mail)

mais uma da série Enquanto isso no msn




sem comentários

By Thitu

Galo Sergipano

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Mário. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa vermelha que dizia 'Orgulho de ser sergipano' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Aristides e chegou por engano num carregamento que veio de sergipe.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo sergipano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Aristides no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada....... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, distância, vê o Aristides caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....O Aristides morreeeuuu ....o meu Aaaaaristiiiiideeeeesss!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Aristides abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

By Thitu(email)

Joãozinho

... e a professora pergunta pra classe:


- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego, autor da emblemática frase: " Só sei que nada sei " ?

... e o Joãozinho gritou:

- Puuuutaqueoooparioooo professora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego?!!!!!


By Thitu(e-mail)

domingo, 20 de setembro de 2009

Enquanto isso no msn.......


Acho que isso responde porque nao gostam de vc ! aprende a escrever danado isso ja ajuda um pouco.

10 bons motivos para comprovar que Cerveja é melhor do que qualquer Religião

"Se você é um fanático religioso daqueles que não vive sem uma ideologia estereotipada pra seguir, não deixe de conhecer os caminhos da nossa digníssima trindade: a Cevada Divina, o Lúpulo Sagrado e o Trigo Sacrossanto.Se a fé loira e gelada não lhe comove a alma, argumentamos com 10 bons motivos para comprovar que Cerveja é muito melhor do que qualquer Religião:

1) Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.

2) A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.

3) A Cerveja nunca causou uma grande guerra.

4) Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.

5) Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.

6) Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.

7) Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.

8) Você pode provar que bebe Cerveja.

9) Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.

10) Cervejarias pagam impostos."

By Sidinho ( recebido via e-mail)

Domingo é dia de limpeza de praias em Aracaju


Neste domingo, 20, acontece em Aracaju um dos mais bem sucedidos eventos voluntários do mundo: O Dia Mundial de Limpeza de Rios e Praias, que tem como objetivo remover o lixo e conscientizar as pessoas sobre a poluição nestes locais. O evento que começa às 9h prossegue até às 17h. Ao todo, 100 voluntários estarão engajados no evento, entre funcionários da empresa, estudantes da Escola Jardins, integrantes da Emsurb e Mabel.

Para coletar o lixo, classificá-lo por itens, pesar e selecionar entre recicláveis e não-recicláveis, os voluntários receberão bonés, sacos plásticos, luvas plásticas descartáveis, camisa em tecido feito com PET reciclado, um formulário e lápis. Além disso, folhetos educativos serão distribuídos para chamar atenção da população para a importância da limpeza de praias, rios, lagos e lagoas.Dia Mundial de Limpeza de Rios e Praias
O Dia Mundial de Limpeza de Rios e Praias é coordenado desde 1986 pela ONG americana The Ocean Conservancy, com o objetivo de conscientizar as pessoas sobre o problema da poluição do mar por lixo. É realizado em todo o mundo em conjunto com universidades, escolas, associações de moradores, organizações não-governamentais (ONGs), empresas, governos e entidades voluntárias. Em 2008, 11.731 voluntários recolheram 56 toneladas de lixo no Brasil, e em todo o mundo, 3,4 mil toneladas de lixo foram recolhidas por 390.881 mil voluntários de 100 países. Somente em Aracaju, foram retiradas quase duas toneladas de lixo da Praia de Atalaia.

By Sidinho ( tirado do emsergipe.com)

sábado, 19 de setembro de 2009

Urso de pelúcia - brinquedos



A companhia alemã Steiff é uma das mais tradicionais fabricantes de ursos de pelúcia do mundo e para comemorar seus 125 anos está lançando um ursinho de pelúcia de altíssimo luxo.
O Steiff 125 Karat Teddy Bear tem fios de ouro misturados na pelagem, os olhos são de safira em ouro 18K cercados por 40 diamantes, o nariz do ursinho também é de ouro assim como o “brinco” de 24K na orelha.
Quem comprar um Steiff 125 Karat Teddy Bear ganha um pacote turístico de 3 dias com hotel de primeira classe na cidade de Ulm, visita ao Museu Steiff e um jantar de gala na casa onde nasceu Margarete Steiff em Giengen.
O Steiff 125 Karat Teddy Bear tem edição limitada em 125 unidades e cada ursinho de pelúcia custa £25.875, ou R$80.300, na Ashby Bears UK.
By Sidinho...

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

"RONDA" Civic de volta...

Aê gente, eu tava voltando pra aracaju dia desses e acabei passando pela Barra dos Coqueiros, lembrei de uma pessoa que dizia que só andava de "ronda" civic, e que as pessoas "alferessiam" carona (palavras dela) aí achei o carro tunado que ela andava... a sim me disseram que tem outro só para o som ...
By sidinho...

Em homenagem....


Tá essa é homenagem ao pai de Titho meu sócio do blog, pra quem nao sabe o pai dele fez uma cirurgia no coração e eu tou devendo um churrasco aí pra ele, e de sobremesa já sei o que vai ter!!! aê véin sorvete... esse nao faz maus!!!
By Sidinho

Massa retorna a F-1 com novo pacote aerodinâmico!!!

By sidinho...

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Esse Povo da barra nao sei não!!!

By Sidinho ...
(recebido por alguém...só nao sei quem ...)
; D

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Mais uma vez...sem comentários...


By Sidinho...
(tirado do caixapreta)

Vida Louca Pt 4


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by Sidinho...

Vida Louca PT3

No orkut se encontra cada coisa....
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By Sidinho

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Só lendo mesmo!!!

Sem comentários com a atitude do assaltante...rsrsrs
By Sidinho...

O QUE O POBRE COMPRA COM OS MILHÕES QUE GANHA QUANDO ACERTA NA MEGA SENA?

As opções são muitas!
118 milhoes de vale transportes
12 milhoes de sandálias havaianas ou47 mil carroças com 47 mil éguas para montar uma firma de frete
1 Paraguai cheinho de quinquilharias só para ele ou8 mil casas no cingapura
280 milhoes de bichinhos com ímas para pregar na geladeira
12 milhoes de CD falsos do Créu
28 milhoes de pôsteres do Corinthians
12 milhoes de frangos desossados e toneladas de farofa
250 mil bicicletas com marcha pra ir trabalhar com uma diferente até o fim da vida
7 milhoes de potes de plásticos da tuppeware
28 milhoes de cremes da Avon para passar nos cabelos do sovaco
Uma Santa Casa de Misericórdia e um posto do INSS só pra ele chegar a hora que quiser e ficar na fila sozinho numa boa..
E você, o que compraria?

By Sid ...

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Banda Alapada participa do Programa do Jô


A roqueira banda sergipana foi convidada pela direção do Programa do Jô, da Rede Globo, para fazer uma participação no quadro Canja do Jô. Alapada gravou o programa na sede da Rede Globo de São Paulo na última terça-feira, 8, e a atuação dela poderá ser vista por todos os sergipanos, nesta segunda-feira, 14. Alapada é uma banda sergipana de rock pop com dois Cds lançados, um DVD lançado recentemente e dois vídeos clipes produzidos de forma independente.

Na estrada desde meados de 2001, o nome faz referência à expressão: “lapada”. As letras falam do universo dos integrantes como as relações interpessoais, o cotidiano, os sentimentos, a natureza, o surf, os conflitos sociais, as desigualdades, o exercício da repressão e da impunidade no Brasil, etc. Impressões do mundo que podem ser percebidas nas composições, geralmente colocadas numa linguagem simples e direta.

No segundo semestre de 2006, Alapada deu um grande passo na carreira ao mudar-se para São Paulo em busca da tão almejada projeção nacional. A idéia inicial era a divulgação do primeiro CD “Diversidade”, lançado em 2005. Com apenas três meses na capital paulista, conseguiu a façanha de ter a faixa “Vida em Jogo” como tema de abertura de uma novela. Em abril de 2007, Alapada fez a primeira aparição nacional e internacional em rede de televisão, participando de um capítulo da telenovela.

No final do ano de 2007, a banda lançou o segundo CD “Fazendo Valer”, com treze faixas de inéditas e uma multimídia com dois videoclipes. A música “Deixando Saudade”, primeiro single e faixa inicial do álbum, está a quase dois anos na programação da rádio 107.3 FM (Brasil 2000) em São Paulo e o videoclipe da música também pode ser visto no site MTV Overdrive. Em 2008, muito trabalho com a divulgação do novo álbum em Sergipe, São Paulo e Brasil afora, através da internet. No final do ano, Alapada voltou à cena nacional ao participar do programa de TV “Altas Horas” da Rede Globo (com reprises no Multishow), comandado por Serginho Groisman, no qual obteve grande visibilidade e excelente repercussão. Em dezembro, o primeiro DVD foi lançado e, desde então, a banda tem se empenhado na divulgação e distribuição do mais novo trabalho, que traz um super show exclusivo, documentário e dois videoclipes.
By Sid.. ( retirado do http://www.emsergipe.com )

Nos Vemos na "segunda"

By Sid...

Enquanto isso...

By Sid...

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Mentira

MENTIRINHA BESTA !!!
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
- Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá..
- Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
-Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido...
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!!
-Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário !!!

Mais um fim de semana chegando e mais um aviso tb!


Aê pessoal cuidado e aproveitem o fds!!
By Sid

Esclarecendo essas siglas dos nossos santos impostos!!!

Para acabar com suas dúvidas acerca do significado das siglas dos impostos:

IPTU – Imposto Para Te Usurpar
IPVA – Imposto Para Vos Afanar
ICMS – Imposto que Come Meu Salário
CPMF (in memoriam) – Cala-te e Paga, Meu Filho
IOF – Imposto Otimizador de Falcatruas
Cofins – Cobrança para Fins Excusos
IRPF – Imposto de Rendição da Parte Financeira
IPI – Imposto de Pagamento Irreversível
ITBI – Imposto Traidor do Brasileiro Indefeso
IVVC – Imposto Vândalo que Vai Comer tudo
ITR – Imposto que Tudo Rouba
Taxa Selic – Taxa de Seqüestro do seu Lindo Caraminguá

By Sid...

Banda de rock internacional faz show em Aracaju

Aracaju recebe uma banda de rock com carreira internacional neste sábado:
Neste sábado, 12, o Capitão Cook, localizado próximo ao Farol da Orla de Atalaia, recebe a atração internacional, Wry. A festa que conta com participação de Snooze começa a aprtir das 22h. Wry é uma banda seminal, da segunda metade dos anos 90 do rock independente nacional, mas encará-la apenas por esse prisma é ignorar as transformações musicais pelas quais ela passou nos últimos sete anos vivendo e tocando em Londres. Este ano o quarteto voltou a fixar residência em São Paulo, de onde surgiram na cidade de Sorocaba.
O novo álbum, She Science é o sexto trabalho lançado pelo Wry e vai mais a fundo na sonoridade proposta no EP Whales and Sharks, lançado anteriormente na Inglaterra pelo selo ClubAC30. Ciência, nostalgia e o mundo onírico se misturam em canções envolventes e multifacetadas com rompantes inesperados de puro noise e melodias que não saem da cabeça.
By Sid ( retirado do emsergipe.com )

Phebo limão tb é cultura!!!!

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras) Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas (tá de sacanagem né?)
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras) Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras) Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras) Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras) Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas - O.o o paciente não pode dizer o nome da própria doença!
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

by Sid

Golfinhos realmente sao inteligentes???



By Sid....

Depoimento de uma juíza

Depoimento de uma juíza:
"Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:"Feliz aniversário, querida".Mas ele não disse nem bom dia.Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço! "Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meuestagiário, disse: Bom dia Doutora, Feliz Aniversário!Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Doutora Juíza. . . Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu? Fomos então a um lugar bastante reservado.Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:-Doutora, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.-Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drink. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável!-Tudo bem respondi. Fique à vontade!Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um boloenorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoaldo Fórum. . . Todos cantando, "Parabéns Para Você. . . "E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá dasala. . .É por isso que eu digo. . ."Estagiário Só Faz Cagada"
By Sid ...

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Vida loca pt 2


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By Sid

Feliz dia do Administrador


Aos profissionais da área de adm que são realmente competentes
aqui vai os meus parabéns!
Aos melhores profissionais!
By Sid ( Administrador)

Aprendiz de Beto Carrero!!!


PS: Agora imaginem aquela musiquinha..." betô carrêrooooo..( e o baruhinho do chicote...)
By Sid ...

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Sem comentarios...


By Sid

Cientistas descobrem elos genéticos ao Alzheimer

Cientistas descobriram três importantes elos genéticos ligados ao mal de Alzheimer que afetam até 20 por cento dos pacientes da doença. Os especialistas disseram que foi a mais importante revelação na área nos últimos 15 anos.Dois grandes estudos mostraram que os três novos genes se juntam ao mais conhecido gene APOE4 como importantes fatores de risco para a causa mais comum do estado de demência.'Se pudermos retirar os efeitos prejudiciais desses genes por meio de tratamentos, poderíamos reduzir a proporção de pessoas que desenvolvem Alzheimer em 20 por cento,' disse Julie Williams, professora de Genética Neuropsicológica na Universidade de Cardiff, na Grã-Bretanha, em entrevista coletiva em Londres.O mal de Alzheimer afeta mais de 26 milhões pessoas em todo o mundo, não tem cura nem bons tratamentos. A necessidade de remédios eficientes está aumentando, já que o número de casos deve superar 100 milhões de pessoas em 2050.Os atuais medicamentos só podem atrasar os sintomas de pacientes que perdem a memória, a capacidade de se locomover com eficiência e o cuidado consigo mesmos.Williams, que liderou um dos dois estudos publicados na revista Nature Genetics, afirmou que apenas na Grã-Bretanha quase 100 mil pessoas poderiam evitar a doença com a erradicação dos efeitos dos três novos genes.

By sid ( retirado do emsergipe.com)

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

By Sid ... ( retirado do www.mousepreto.com)

Como responder bem para aquelas mulheres que se acham a maiorais...

Você é um tremendo babaca e ainda aplica cantadas do tipo "não sabia que boneca andava..."? está cansado de ouvir respostas cheias de ira e raiva, que te colocam abaixo de zero e te fazem motivo de piada entre os amigos?? pois seus problemas acabaram! é só ler as respostas ai em baixo e aplicar na sua vida, bom proveito:

Cena 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone. Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Cena 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cena 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cena 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

PS: Eu juro nunca ter dado esse tipo de fora nas pessoas!!!! kkkk
BY Sid . Tirado do www.pobreotario.com

Funcionário Público é preso ao tentar extorquir vereadora

O funcionário público Wagner de Matos, foi preso em flagrante pelo delegado Edson Nixon, da cidade Rosário do Catete por tentar extorquir dinheiro da presidente da Câmara de Vereadores da cidade de General Maynard, Acácia Sobral. Uma câmera flagrou o momento que o suspeito conversava com a vereadora e pedia a quantia mensal de R$ 200 para retirar denúncias protocoladas contra ela. Segundo o delegado Edson Nixon, o suspeito utilizava de instrumentos postos à disposição do cidadão como representações infundadas junto ao Ministério Público para cometer o crime. Ainda segundo o delegado, o funionário público é suspeito de cometer o mesmo crime com vereadores de outras cidades. Veja a reportagem completa. Click no link abaixo.
http://emsergipe.globo.com/multimidia/?id=31289
Estamos de olho vivo!!!

By Sid ( retirado do blog http://ricardomarques.blog.emsergipe.com/)

domingo, 6 de setembro de 2009

Nelsinho Piquet teria 'treinado' a batida


Enquanto não acontece a reunião no Conselho Mundial de Esporte a Motor, marcada para o dia 21 de setembro, as especulações aumentam sobre o possível envolvimento da Renault em um acidente de Nelsinho Piquet, no ano passado. Neste domingo, o programa Esporte Espetacular, da TV Globo, levantou a possibilidade do brasileiro ter, inclusive, "treinado a batida".
O programa recuperou todas as imagens do GP de Cingapura e encontrou uma cena de Nelsinho durante a volta de apresentação que levanta ainda mais suspeitas. Em velocidade baixa, o brasileiro rodou em uma curva e chegou a passar bem próximo do muro de proteção. Segundo o comentarista da TV Globo Reginaldo Leme, a rodada de Nelsinho antes da prova foi em "circunstâncias bem semelhantes a da batida", o que poderia indicar uma espécie de “treino” para realizar o que supostamente foi combinado com a equipe para aquela corrida.
Na ocasião, Fernando Alonso tinha feito uma troca de combustível bem cedo, era o último colocado e estava praticamente sem chances na corrida. A batida de Nelsinho Piquet causou a entrada do safety car, perfeita para Alonso, que conseguiu chegar à primeira posição. A ordem teria sido dada pelo chefe da equipe, Flavio Briatore.
O Esporte Espetacular também fez um levantamento de outras grandes polêmicas que marcaram a Fórmula 1. Um dos escândalos lembrados foi a freada de Rubens Barrichello para que Michael Schumacher vencesse o GP da Áustria, em 2002. (retirado na integra do www.emsergipe.com )

Nota: A questão levantada pela globo na corrida da Belgica de que se realmente Nelsinho se predispôs a esse tipo de atitude, realmente cabe a FIA baní-lo, infelizmente sujando o nome do CAMPEÃO Nelson Piquet

BY Sid...

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Sergipe dribla crise financeira

O secretário do Estado da Fazenda, João Andrade, disse nesta sexta-feira, 4, que a crise mundial financeira afetou Sergipe, mas o governo encontrou alternativas para superá-la. “A crise se abateu no mundo inteiro, Sergipe não ficou fora. A economia do Brasil não estava preparada para esta crise, mas Sergipe se saiu bem”, explica.O ICMS arrecadado no Estado colaborou para o governo do Estado continuar as obras que já haviam sido iniciadas. “Estes recursos têm sido o tributo que tem nos ajudado significativamente. É a segunda maior arrecadação do Governo de Sergipe. Enfrentamos a crise realizando investimentos específicos para ajudar os mais necessitados. Adotamos uma série de medidas para reduzir a intensidade da crise. As obras do governo não pararam e mantiveram os índices de emprego e renda no Estado. Nossa meta é que no terceiro quadrimestre o comércio volte a ter uma situação equilibrada”, garante.A expectativa é que o comércio reaja até o fim de ano. O inicio da crise foi mais crítico principalmente na zona rural. De acordo com o secretário, a expectativa é que a receita do ano seja semelhante ao do ano passado. “Em tempo de crise, fechar 2009 com receita levemente inferior a 2008, é muito positivo”, finaliza.
By Sid,

Vida louca, pt 1.

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By Sid...

Como ser dispensado do Serviço Militar



Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai. A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
(a.) Avô, pai e filho.

Se acaso isso não der certo, fica algumas dicas do que aconteceu comigo quando me apresentei no quartel.

Soldado pergunta: Alguém aqui é monobola?

3 rapazes se levantaram e foram dispensados na hora!

Soldado pergunta: Alguém aqui já fraturou algum osso?

1 rapaz levanta e diz que quebrou a clavícula a poucos meses e logo foi dispensado.

Soldado pergunta: Alguém aqui tem alguma doença ou problema que o torna inapto?

Eu levantei a mão e falei, tenho medo de altura, de agua corrente, quebrei as duas pernas, sofro de bronquite, tenho apenas 55Kg, tenho miopia, sou tribola e sofro de mal de parkinson!

Soldado responde: Nada disso justifica o motivo de te dispensarmos.

Eu falo: Senhor eu tenho um blog, sou um gordinho nerd viciado em redtube, jogo CS o dia todo e nem uso cheat, estou cheirando Baconzitos com Coca cola que foi o meu café da manha, PORRA preciso dizer mais alguma coisa?

Soldado diz: Malzae, vai la fora e jura a bandeira, rs Xau.

By Thitu (retirado do: