Só conserto com ele...

Finalmente ele abriu uma oficina ....
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By sid

É complicado morar sozinho!!

CARTA DE UM MARIDO A ESPOSA QUE ESTÁ VIAJANDO HÁ ALGUNS DIAS........

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da
frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida..
Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu..
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha
do seu Freitas, nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de
tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu
tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira, não sei porque,
está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de
trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando
alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu
bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é
material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter
levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra
vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso..

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...

By Thitu (recebido por e-mail)

Fresco

... E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la

E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e
Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.

Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O!!!!!

By Thitu(enviado por e-mail)

Dicas para msg de sua secretária eletrônica!!!

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…

5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

By Sid...

Minha formação serve pra algo!!!

Boa tarde pessoa, obviamente estou postando isso pela tarde! Bom mas o seguinte é esse tava aqui sem ter muito o que fazer ...pensei...pensei... e resolvi colocar um fluxograma que vai nos servir pra todo o tipo de situação!!!!


Aproveitem .....

(clic pra ampliar)

By Sid...

Não me deixem usar essa camisa!!!

Aê pessoal, bom fds pra vc's! e nao me deixem usar essa camisa!

Se beber me chamem...mas não dirija!!!

Certas coisas eu me nego a acreditar!!!!

(clic na imagem p/ampliar)

By Sid...

Uma vez no velho oeste....

Uma vez no velho-oeste...
Velho oeste, num saloon. Tava a galera tomando uma e tal.Aí chega um cara, com um revólver na cartucheira:PÁÁQuatro garrafas, um tiro só.As pessoas que estavam ali:
- Caramba velho, como é teu nome?
- Búffalo, Búffalo Bill.
Pouco tempo depois, chegou outro com dois revólveres. Ele pegou um monte de cartas e as jogou pra cima. Meteu bala nos baralhos, mas só acertou os ases.
- Caramba velho, como é teu nome?
- Baralho, Baralho Bill.
Algum tempo depois, chegou um cara com 20 braços, 10 pernas, 20 revólveres, quatro cabeças. Pegou todos os revólveres e meteu bala no bar, que acabou caindo.
- Caramba velho, como é teu nome?
- Cherno, Cherno Bill.


By Sid...

Cristo Sports!!!!

(clic na imagem para ampliar)

by Sid

Problema com plurais???? Vai aqui uma ajudinha...

Pra quem tem dificuldade com plural, segue uma listinha com os mais comuns:

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = um surfista
2 cariocas = dois surfistas
3 cariocas = uma boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de facão
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = um CTG (Centro de Tradições Gaúchas)

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte4
paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = dois repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = time do Corinthians

1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = um bando de terroristas
4 petistas = a turma do mensalão

by Sid...

Emprego perfeito!!!!

By Sid...
tirado do Caixapreta

Numa faculdade de medicina o professor diz:

-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção.

2º - Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro

by Sid....

Hino Nacilnal..segundo marcas!!!

Bom gente de começo de história é uma imagem que eu tenho a "mó" tempo, sempre achei legal... e aproveito para mostrar para vc´s
































(clic na imagem pra ampliar)

By sid...

Nossas caras...

Bom galera, pra vc´s que vão começando a nos acessar ..gravem bem esses rostos...pois eles são os responsáveis por isso aqui estar funcionando!!!

Eu o chefão ( Sidclay)

Tito ( meu colaborador postador)



Dine (deusa linda pesquisadora)



....
By Sid...

10 Dicas de como utilizar o ônibus...

1- Só dê sinal para o busão parar no ponto, fora isso vc estará fazendo papel de idiota e o motorista vai passar por cima de vc (a maioria são ignorantes) cuidado!!!

2- Antes de tudo olhe em seus bolsos, vc tem dinheiro? agora sim você pode utilizar o busão e chegar em casa feliz... detalhe o cobrador pode ficar com seu troco, mas se por acaso faltar alguma quantia na sua passagem vc volta pra casa caminhando...

3- Nunca, eu disse nunca, pegue busão com um monte de sacola, isso é constrangedor... e tbm ñ sente perto de alguem com um monte de sacola, porq justamente aquela sacola em que esta o peixe vai ser a sacola q ira sujar sua roupa de trabalho ou a sua farda do colégio...

4- Jamais sente perto de pessoas que ficam falando ou cochichando sozinhas, isso é estranho, muuiito estranho.

5- Não sente perto de bêbados, eles podem vomitar em você e sujar a sua roupa de trabalho ou a sua farda do colégio.

6- Quando o ônibus estiver muito lotado, sente, porq vc estara guardando um lugar para uma gestante, um idoso, ou um cara que teve sua roupa suja por um vômito ou um ovo podre jogado para dentro do busão.(ajuda aos necessitados)

7- Sempre tenha dinheiro separado, você corre risco de ser assaltado, por isso nunca deixe tudo em um bolso só(importante)

8- Cuidado com as janelas, você pode ser atingido no rosto por um ovo podre ou um rato morto... e sujar a sua roupa de trabalho ou a sua farda do colégio.(muito cuidado)

9- Não tente "surfar" no busão, pode ser muito perigoso, além da vergonha de cair e bater a cabeça no chão e atrapalhar a viagem de todos

10- Nunca converse com o motorista ou diga a ele: Olha que gata velho, que peito!... Ele pode bater o busão e atrapalhar a viagem de todos...

Compre uma bike ¬¬

by Thitu

Post de inauguração! ....infelizmente nao colocarei imagem, piadas nem outra coisa...somente um pequeno relato .... este blog é um projeto de 03 amigos de net ...emcabeçados por mim (sid), para procurar um meio de expor opniões, fazer tentar valer a nossa voz, e zuar com os bestas...
Bom pra quem ler isso ...parabéns ..se nao leu nao colocarei nada..pq vc nao leu!
Então está dada e inaugurada as postagens aqui no blog...
Só pra conhecerem, equipe:
Sid ( o cara serio);
Tithu ( o tatuado das idéias);
e Dine a filé linda maravilhosa!!!!